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E quem não sabe que nesse corpo eu sempre fui macho, fui fêmea, fui raízes? E quem não sabe que nesse corpo eu sempre fui bicho tentando e testando o máximo dos limites? E quem não sabe que nesse corpo eu sempre fui performance e performer de mim mesma a cada palavra ou movimento construído? E quem não sabe que nesse corpo eu sempre fui íntimo e que desse corpo eu fui às vezes estrangeira. E íntima e estrangeiro. Eu sempre fui curioso e curiosa, eu sempre fui parte inteira. E quem não sabe o que significou me fechar numa casa de pedra? Saiu esse corpo, esse enlouquecido uivo e riso que se reviu tantas vezes e se perguntou QUEM É VOCÊ? O que é escolher estar mulher ? Assinaram por ti esse contrato? E quem não sabe que nesse corpo sempre fui 3, sempre fui váries, variantes versões de mim. Hoje aqui. Depois. Eu quis mudar. E Fim. 

E com tais mãos de sangue pintou um cetro no corpo dela e voou pra chegar num limite que transborda.

Eu sinceramente esqueci o quanto é entorpecente estar aqui. Temo muito as redes sociais em geral. Quase engavetei o projeto. Melhor que um terapeuta, às vezes, é um texto bem armado. Me sinto tão destreinada a escrever que de cinco em cinco segundos fico voltando a frase anterior pra ver quantos erros foram cometidos. Coisa de criança que não sabe lidar consigo mesma. Eu, aliás, estou destreinada a fazer e viver muitas coisas ainda. 

A gente pode começar dizendo que elas eram três baianas, certo? Eu vou começar a falar da que é mais fácil (pra mim),  além de já estar me dando a prerrogativa de cuspir primeiras pessoas desde o primeiro parágrafo. Como sempre. Eu escrevo o que vejo - e vejo uma ficção tremenda. Pra que falar de facilidade numa altura dessa, não? A primeira baiana era sutil. Tinha problemas com vírgulas. Comia acarajé até tufar. Lia Vozes Guardadas, menina. Menina. Uma vez que envolta nas suas roupas brancas, com aquele turbante na cabeça, com aquela segurança de si, protegendo ori, com seus planos pra daqui quatro anos, desenvoltura ao girar a saia. Se fazia parecer fortaleza com aquela seriedade nada peculiar e com o riso de saudade de uma sociedade mãe, que ficou do outro lado do oceano. Nada peculiar de sua idade. E tudo era real, porém tudo pareceu bobagem depois dos anos passando. Depois dos mesmos anos, sua receita e sua venda? escreviam o cheiro daquela calçada, no verão.

A segunda baiana é aquela deslocada na sua região, que apareceu com um pé meio fora do quintal, uma fita meio frouxa, a sandália meio gasta de tanto andar procurando os ingredientes. Nada exuberante.  Essa moça era a que tinha um maior coração, cheio dos anos a mais, cheio dos sonhos. Pobre na organização. Só que cheia de experiência. Cheia de receitas de família e também pudera, que família. Ela que ri e ama sua cor, ela que ri e ama o seu corpo. Ela tinha um jeito de olhar por debaixo dos panos, de querer e não saber que horas. Imprecisa. A segunda baiana, essa tinha um quê quase surpreendente, que fazia o coração dos infelizes sair pela boca. Era tanta vontade de lhe provar a colher. Tinha umas mãos que iam, mesmo quando não sabiam onde e ficavam escondidas por baixo das saias lá pela meia noite/uma hora. Hora que não podia vender.

A terceira baiana eu não conheci muito bem, eu emprestei uma saia amarela, um coração gasto, uma cabeça incoerente que nunca sabia quando por o louro no feijão, exagero de pimenta do reino branca. Ai, ardia que só o diabo... Eu conheci só os dedos bem armados na colher de pau que mexia a panela, sabe? Era sempre em sentido anti-horário. Dedos prontos pra queimar um pouco. Sempre prontos pra doer a ferida de qualquer que fosse o infeliz que ousasse lhe deixar ou modificar o seu caminho... Ela que era livre dele. Dessa moça eu pude conhecer o pior todos os dias, além disso. Sem paz, cheirosa de solidão. Era acordar sem saber o que esperar da aurora do dia 2 de fevereiro, sabe? Às vezes, seu moço, nascia tão cinza, mas tão cinza que nem a linha do mundo se via, fora de salvador. Vishe, nesses dias eu me afundava naquela rede, ela nem mexia de um lado pro outro. Nem tinha vento nos cachos dela, nem tinha ânimo no meu corpo esquálido. Eu via seu rosto e ouvia seu nome o tempo inteirinho. A terceira baiana sabia dos anos, mais que a primeira, dos anjos. Sabia do tempo. E por isso lhe punha a culpa do queimado da panela, do excesso de pimenta. Pobre de mim!

de Álvaro de Campos

Cruzou por mim, veio ter comigo numa rua da Baixa, aquele homem mal vestido, pedinte por profissão que se lhe vê na cara, que simpatiza comigo e eu simpatizo com ele e reciprocamente num gesto largo, transbordante, dei-lhe tudo quanto tinha (exceto, naturalmente, o que estava na algibeira onde trago mais dinheiro: Não sou parvo nem romancista russo aplicado. E romantismo sim, mas devagar...).

Sinto uma simpatia por essa gente toda, sobretudo quando não merece simpatia. Sim, eu sou também vadio e pedinte e sou-o também por minha culpa. Ser vadio e pedinte não é ser vadio e pedinte, é estar ao lado da escala social, é não ser adaptável as normas da vida, às normas reais ou sentimentais da vida, não ser Juiz do Supremo, empregado certo, prostituta, não ser pobre a valer, empregado, explorado, não ser doente de uma doença incurável, não ser sedento da justiça ou capitão de cavalaria. Não ser enfim, aquelas pessoas sociais dos novelistas, que se fartam de letras porque têm razão para chorar lágrimas e se revoltam contra a vida social porque têm razão para isso supor.

Não: tudo menos ter razão, tudo menos importar-me com a humanidade, tudo menos ceder ao humanitarismo. De que serve uma sensação, se há uma razão exterior a ela? 

Sim, ser vadio e pedinte como eu sou, não é ser vadio e pedinte, o que é corrente: É ser isolado na alma e isso é que é ser vadio. É ter que pedir aos dias que passem e nos deixem, e isso é que é ser pedinte.

Tudo mais é estúpido como um Dostoiévski ou um Gorki. Tudo mais é ter fome ou não ter o que vestir. E, mesmo que isso aconteça, isso acontece a tanta gente, que nem vale a pena ter pena da gente a quem isso acontece.

Sou vadio e pedinte a valer, isto é, no sentido translato e estou-me rebolando numa grande caridade por mim. (...)

(heterônimo de Fernando Pessoa)

À VERA ANTOUN

London, 19/10/73

“Fui o único culpado da nossa separação

Por isso tenho amargado, margando na solidão

Mas tenho os olhos tranqüilos, de quem sabe seu preço,

Vou navegando, vou temperando,

Pra cima a coisa toda muda.

Pra baixo todo santo ajuda.”

Outro dia senti frio na alma. Foi no Holland Park, pisando num enorme tapete de folhas douradas. Aí senti o outono, o cinzento se acentuando nas coisas, as pessoas se virando para dentro — o inverno chegando depressa, um frio de rachar. Na alma mesmo. As tuas 1.001 cartascheias de sunshine dareavam um pouco os dias, as transas. Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia numa rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim? É tão pouco. Não te preocupa. O que acontece é sempre natural — se a gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra. Penso em você principalmente como a minha possibilidade de paz — a única que pintou até agora, “nesta minha vida de retinas fatigadas”. E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito. Tô morando, trabalhando, estudando e amando. Esses são os quatro foles da minha vida, no momento, e sobre cada um deles eu teria milhares de páginas a preencher. Sei lá, menina, tá tudo tão legal — e um legal tão batalhado, um legal merecido, de costas e pernas doendo, mas coração tranqüilo. Augusto, Mansa e eu conseguimos um apartamentinho lindo, num lugar ótimo, no aluguel se foi todo nosso dinheiro, Augusto começou a trabalhar logo, eu e Mansa ficamos duríssimos. Foi chato, apanhei uma gripe e alguns grilos — até que esta semana comecei a fazer limpeza numas casas. O primeiro dia foi terrível: eu tinha medo de não saber fazer nada, de não entender nada. Não dormi à noite, tive dor de barriga. Aí me desdobrei, fiz tudo direitinho — o meu inglês aos poucos está começando a fluir e, se ainda não consigo ter uma conversa, pelo menos já me comunico. Isso me deixa feliz à beça, eu tava me sentindo meio retardado, meio analfabeto. Fluência agora é uma questão de tempo. No meio de tudo isso, pintou uma pessoa. É um menino cubano chamado Nelson — ele saiu de Cuba aos 11 anos, morou nos Estados Unidos uma porção de tempo e agora está aqui, estudando dança moderna. É Libra, ascendente Virgem — eu sou Virgem ascendente Libra. Foi, está sendo, lindo. Sei lá, eu tava me sentindo muito cansado, muito carente — e me recusava a procurar qualquer transa. Estava completamente só, há quase seis meses. Eu sabia que ia pintar — eu vim para Londres porque sabia que aqui ia pintar. E pintou. Foi a maior força possível — me recuperei completamente do complexo de inferioridade e de abandono, senti outra vez aquelas coisas, lembrei de todas as letras do Roberto Carlos — fiquei, enfim, meio cafona como sempre fico nessas situações, mas agora já voltei a pisar na terra — tudo fica mais concreto, e eu compreendo melhor. Dei pulos com o endereço da Sílvia — eu não sabia que ela estava aqui. Como não tem telefone, escrevi urna carta ontem. Acho que ela vai pintar aqui neste fim de semana. Vai ser um pouco como rever você, sabe? Acho que você vai gostar de saber: estou há quase dois meses firme na macrobiótica. Não é uma dieta rígida porque, trabalhando, não há mesmo condições. Mas cortei completamente a carne, como arroz integral e muitos vegetais, chá de Mu — não tomo refrigerantes nem café. Só não consigo cortar o cigarro. Mas parei também com o haxixe, porque a minha cuca anda ficando meio pirada ao natural — e eu acho que realmente já passei por tudo isso. Outra coisa: a vontade de escrever VOLTOU. Não sei se foi o impulso que o Nelson me deu, ou mesmo Londres — a verdade é que voltou. Só que eu não consigo escrever a mão — não dá mesmo, uma carta ainda sai, mas um conto não tem jeito — é primitivo e lento demais. Estou tentando economizar para comprar uma máquina de escrever — é o meu sonho atual, bem humildezinho como você vê. Voltei a ver o tarot, depois de deixá-lo descansar por uns dois meses. Parece que Medéia recuperou os seus poderes. Olha, estou com a sensação de estar escrevendo uma carta muito besta. Vou parar. Abro à toa o Fernando Pessoa e peço uma mensagem para ti. Ele manda dizer isto:“Tuas mãos esguias, um pouco pálidas, um pouco minhas,

Estavam naquele dia quietas pelo teu regaço de sentada,

Como e onde a tesoira e o ideal de uma outra.

Cismavas, olhando-me como se eu fosse o espaço.

Recordo para ter o que pensar, sem pensar.

De repente, num meio suspiro, interrompeste o que estavas sendo

Olhaste conscientemente para mim e disseste:

‘Tenho pena que todos os dias não sejam assim’.”

Podem voltar a ser, quem sabe? Acendo vela, queimo incenso — falo de você para Augusto e Mansa, lembro Leme, Botafogo, coloco o disco da Gal e fico ouvindo The archaic lonely blues — eu sei não me diga. Verinha, tudo passa, tudo vai embora — a gente tem que se encontrar. Meu livro deve sair no Brasil talvez até o fim do ano — eu ganharia + ou - 2.000 com a publicação — a gente podia usar esse dinheiro para a tua passagem, não é? Mas, sei lá, não queria que você viesse apenas por mim, entende? Em qualquer circunstância, eu acho, a experiência Europa é fundamental — desde que não se corte nenhum processo importante por aí. E pelas minhas cartas suecas você deve ter percebido que não é absolutamente uma coisa leve. A gente sangra e geme — mas sai mais vivo, “com a vida dividida pra lá e pra cá”. O que não queria é que você futuramente talvez me culpasse, entende? Mas acho que é besteira ficar tentando desvendar o futuro — apesar do tarot e do 1 Ching. Ao mesmo tempo gostaria que tomássemos alguma providência sobre a sua vinda. Mande me dizer o que você pensa de tudo isso mas pense bem, é uma coisa séria — muito mais do que a gente pensa quando está aí. Vou dormir. Amanhã é sábado, tem Portobello. Estou morto de cansaço, e minha cuca dói de tanto esforço, o dia inteiro, para pensar, falar e entender inglês. Às vezes, falando ou escrevendo em português, tenho uns brancos — só vem inglês. Ou acabo apanhando uma antipatia mortal por essa língua ou viro o maior admirador da face da Terra. Quero sonhar com você, com o sol e o cometa que vem no fim do ano — eu tô sabendo.

Caio.

Norman Mclaren - Canon (1964)

Esse sábado fui conhecer o Cine Jóia, um cineminha independente aqui de copacabana (o único do bairro - acho - me corrijam se eu estiver errada), super charmoso. Fica numa galeria na Nossa Senhora, entre a Santa Clara e a Figueiredo, quem tiver interesse em mais informações, favoritei o blog deles nos meus "afins" ali na direita, embaixo. 

Assisti ao filme "As Neves de Kilimandjaro", um drama francês super interessante que deixa um fiozinho de esperança acerca do lado bom das pessoas. O diretor é o Robert Guédiguian que dirigiu o "Último Verão" em 81 retratando o fechamento das fábricas de Marseille, cidade em que nasceu. MAS... Voltando às neves e as minhas críticas "sucintas" (e preguiçosas), achei um filme altruísta. Mostra que o Guédiguian, apesar dos pesares, acha que o ser humano ainda pode abrigar um bom coração.

Acabei indo ler alguma coisa a respeito da direção e descobri que a Agat Films é uma das poucas produtoras francesas que são, ainda, cooperativistas. Acho esse esquema de produção sofrido, mas válido. Trabalhar em esquema socialista nessa altura do campeonato pode ser sinal de loucura (e claro sinal de lutar contra a corrente), mas pelo sim ou pelo não, trouxe a tona um bom filme. Recomendo fortemente.

O filme tem uma naturalidade peculiar, é "rotineiro" desde o figurino até a atuação.